Rezumarea primului mesaj :

Sparg eu gheata
fiind zi de alegeri azi cred ca urmatoarea poza se potriveste de minune
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Vadim Tudor este pe moarte.Cheama un popa si il roaga:
-Te rog parinte,fa-ma ungur de nationalitate!
-Cum?Ai inebunit?Tu care ii injura-i si ii scuipa-i pe unguri,vrei tocmai acum,cand esti pe moarte,sa te fac ungur?DE CE?
-Pei daca mor,macar sa moara unul de-al lor

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.

Ion si Maria sarbatoreau 20 de ani de casatorie. Ion iese pe balcon si fumeaza tigara dupa tigara.
Maria: ce-ai patit Ioane?
Ion: stii cand ne-a prins tactu in capita?
Maria: da, si ce?
Ion: si a zis ca daca nu ma insor cu tine fac 20 de ani de parnaie?
Maria: da.
Ion: eee, maine iesam.

- De ce sta un grup de politisti in fata unei scoli ajutatoare?
- Ori e sedinta cu parintii, ori intalnirea de zece ani…

Intr-o seara,pe strada ,o batrinica striga cit o tineau plamini:
-Sariti,sariti hotii..Prindeti-l repede....
Un politist care era prin preajma o intreba mirat:
-Ce se intimpla, doamna?V-a furat cineva ceva?
-Da,da,uitel pe cel care fuge acolo,prindeti-l...a vrut sa ma violeze...
La care politistul:
-Nu-i nimic, doamana,nu va agitati atit,lasati ca vine altul...

O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data.
Stand in restaurant batranul zice:
-Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din
restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si te-am luat pe la
spate...
-Bineinteles dragutule, ca-mi aduc aminte... zice batrana si-i face cu
ochiul.
-Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura.
Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa.
Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia isi zice ca ar
fi interesant sa-i urmareasca... Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o
vreme ii urmareste de la un colt.
Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate
pantalonii,o prinde pe batrana de mijloc si ea se tinea de gard.
Ce a urmat timp de 40 de minute... l-a lasat masca, de jur imprejur
zburau picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata. La
urma picara lati si nu se miscara o ora.
Tanarul socat rau... asa ceva nu vazuse in viata lui - nici un film, nici
prietenii nu avusesera asa o experienta si el nici atat... nu pricepea
nimic.
Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoa, se
hotari sa-i intrebe:
-Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati facut de sunteti si
la batranete asa de activi??? Si la tinerete cum era???
Batranul se uita lung la el si-i spune:
-Acum 50 de ani, in imputitul asta de gard nu era curent electric.

Bula, la volanul unei masini, se opeste pentru a culege o frumoasa trempista. In scurt timp devin atat de intimi incat masina poposeste intr-un copac. Un taran se apropie de ramasite si-i spune tipului:
- Mare noroc ati avut! Dupa aparente, n-ati patit nimic, ca de altfel si prietena d-v. A fost proiectata pe pajiste, dar a scapat fara nicio rana...
- Ea a ramas intreaga, dar eu, nenorocitul de mine... Du-te sa vezi ce tine in mana...


Bubulina se duce la doctor si se plange ca-i tare nervoasa.
- Maritati-va, ii zice doctorul.
- Sunt maritata.
- Atunci, luati-va un amant.
- Am unul!
- Luati doi...
- Am!
- Trei...
- Am!
- Aoleu, dumneata esti bolnava.
- Dati-mi scris, domnule doctor, ca lumea zice ca-s c...a.


- Tata, am doua vesti pentru tine, una buna si una rea.
- Hai spune-o pe aia rea mai intai!
- Aseara am fost la balul homosexualilor.
- Nenorocitule!...
- Da, dar acum vestea buna: Am fost ales regina balului!


Discutie intre canibali:
- As dori sa va cer mana ficei dumneavoastra.
- O vrei aici, sau o iei la pachet?


- Inculpat, cum ti-ai ucis victima?
- I-am spus niste bancuri tari si el a murit de ras, domnule judecator.
- Asta nu este adevarat. Din bancuri nu moare nimeni. Uite cum facem: ne spui bancuri si daca murim, ai scapat!
Spune inculpatul mai multe bancuri super tari si toata lumea moare de ras, mai putin un aprod care il ia si il inchide. Dupa 2 saptamani moare si aprodul: ajunsesera poantele la el.


- Chelner, in supa mea se afla o musca.
- Nu va faceti probleme, nu mananca mult.


Tarziu, noapte, intuneric. Un tip, sub un felinar, cauta ceva pe jos. Se apropie un politist:
- Ati pierdut ceva?
- Da, cheile de la casa.
- Dar unde le-ati pierdut?
- Pe trotuarul de vis-a-vis.
- Si de ce nu le cautati acolo?
- Pentru ca acolo nu este lumina.


- John?
- Yes, sir!
- Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreti sa cantati la pian, sir?
- Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si nu vreau sa te deranjez pentru un fleac.


Noaptea nuntii:
- Mama, ce ma fac eu la noapte? Stii ca Gheorghe vrea sa fiu fata mare, iar eu...
- Fata mamei, inainte de a te culca, ia marul asta si bagati-l... stii tu unde.
A doua zi dimineata, tanara nevasta iese disperata:
- Mama, nenorocireeee!
- Ce ai, fata mamei, nu te-a crezut Gheorghe?
- Ba da, mama, asta a fost bine, dar Gheorghe o sa moaraaaa!
- De ce, fata mamei?
- Gheorghe a plecat la coasa. Dar inainte a gasit marul, pe care l-am scos, si l-a mancat.
- Lasa, fata mamei, ca nu-i nici o primejdie. Taica- tau a mancat un pepene si nu a mai murit.


Un ardelean duce la adapatoare o capra. Pe drum se intalneste cu un vecin:
- Ziua buna.
- Ziua Buna, dar un duci boul acela?
- Esti nebun, nu vezi ca e capra?
- Pai eu cu capra vorbeam.

- Ce-au facut ardelenii cind au vazut prima data un avion?
- S-au dus in padure, sa-i caute cuibul.

Un ardelean este oprit de un politist pe strada:
- Dati-mi numele si prenumele dumneavoastra, va rog!
- Domnulele, dar eu cum o sa ma mai numesc?

- Auzi, mai Gheorghe, daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: cumnati, cuscri, veri?
- Mai Ioane, eu zic ca suntem chit.

Intr-un compartiment de tren:
-Bade, inchide geamul ca afara e frig!
Ardeleanul inchide geamul:
-No, acu-i mai cald afara?

Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina.Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda.La o ora tirzie Bula striga:
-Rerererere repede ffffffoc ffffffoc sssssariti ffffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou.Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instruieste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la unu noaptea Bula striga:
-Re re re
Sare tot echipajul in apa.
-Re re rechini,ba.


Intr-un compartiment de tren,un oltean si un ardelean.
La un moment dat,ardeleanul scoate o litra de palinca,slanina,pita,sfarma o ceapa si incepe sa manince,tragind din cind in cind si din palinca...
Olteanului i se face de o dusca,dar cum sa intre in vorba?
-Ma cheama Radu!
-Apai,no, daca te cheama, du-te...


Prin oceanul Pacific trecea un vapor.Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros,care sare si da din miini.Il intreaba pe capitan:
-Cine e tipul?
-Nu stiu,dar de cite ori trecem pe aici se bucura nespus.


Canibali prind un american,un rus si un roman.Seful canibalilor spune:
-Daca vreti sa scapati cu viata aveti 3 posibilitati:ori platiti 100$,ori primiti 100 de lovituri pe spate,ori mincati gramada aia de rahat din fata voastra.
Americanul duce mina la buzunar,scoate 100$ si scapa.
Rusul indura 100 de lovituri pe spate si de asemenea scapa.
Romanul,care este renumit pentru afacerile luispune:
-Eu m-as infige in gramada aia de rahat.
-Maninca aproape jumatate,i se face greata si spune:
-De restul dati-mi lovituri pe spate.
Indura el ce indura,insa nu mai poate de durere si ,chinuit spune:
-Fira-si al naibii,ia de aici 100$ si lasa-ma in pace!...

\
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

Cum îţi place la Cluj? o întreabă un ziarist.
- E foarte frumos aici la voi, îmi plac statuile, străzile, clădirile… dar cel mai mult şi mai mult îmi plac oamenii şi felul în care vorbesc despre filozofie, oriunde mă duc aud numai discuţii despre filozofi germani…
- …discuţii despre filozofi??? Germani???
- Da… lumea vorbeşte frecvent despre Nietzsche… de o mie de ori… tot mereu aud pe stradă Niiii, ce ţâţe are aia!

Trei tipi mor impreuna intr-un accident si ajung in Rai. Acolo Sf. Petru le spune: aici avem o singura regula: nu aveti voie sa calcati pe ratuste.
Cei 3 intra in rai unde bineinteles erau ratuste peste tot. Era aproape imposibil sa nu le calce si desi s-au straduit din rasputeri unul din cei 3 calca o rata. Imediat apare sf. Petru cu cea mai urata femeie pe care a vazut-o vreodata, ii leaga pe cei doi impreuna cu un lant si spune:
-Deoarece ai calcat o ratusca pedeapsa ta este sa ramai o eternitate inlantuit de aceasta femeie.
In ziua urmatoare inca unul din cei 3 calca o ratzusca. Apare din nou Sf. Petru cu o femeie f urata, iar povestea se repeta.
Al 3 lea tip, vazand ce au patit ceilalti doi si pt ca nu voia sa fie inlantuit pe veci de o femeie urata, avea mare grija la fiecare pas. A reusit timp de vreo cateva luni sa nu calce nici o rata si la un moment dat il vede pe Sf. Petru ca apare cu o femeie superba de care il leaga cu un lant si pleaca. Tipul in culmea fericirii ii spune tipei:
-Ma intreb ce am facut ca sa merit sa fiu inlantuit de tine o eternitate.
La care tipa:
-Nu stiu ce ai facut tu dar eu am calcat o ratusca.

Intr-o noapte, in timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, sotul isi bate incet sotia pe umar si incepe sa ii frece gentil bratul.
Sotia se intoarce catre el si spune:
"Imi pare rau, draga. Am o programare maine la ginecolog si vreau sa
raman
proaspata."
Sotul, refuzat, se intoarce si incearca sa adoarma. Dupa cateva minute,
se intoarce din nou si incepe iar sa bata usor umarul sotiei.
De data asta ii sopteste la ureche:
"Ai cumva programare si la stomatolog?"

Cica era unu' care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari
si labe de scafandru. Si cum mergea el asa, sfirsit de sete si de foame,
de-abia se mai tira, se intilneste cu un beduin pe o camila. Il intreaba:
- Nu va suparati, cit mai e pina la ocean?
- Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...
La care omul rabufneste cu naduf:
- Sa va ia naiba cu plaja voastra cu tot!

*Merge Strula in strainatate si vine de acolo rupt de bogat.
Vine Bula care era bilbiit si-l intreaba:
-Cu-cu-cum a-ai fa-fa-facuuut a-a-asta?
La care Strula raspunde:
-Lucram pe un santier.Intr-o zi eram pe o schela,cu o caramida deasupra capului,cind l-am vazut pe patron trecind pe dedesubt.Am aruncat caramida...iar cind sa il loveasca am strigat:
-"PICAAAAA!!!!!"...
Acesta,recunoscator,mi-a dat bani,masini si tot ce am vrut.
Merge si Bula sa se angajeze pe santier si cind veni directorul arunca caramida..si vrea sa-l avertizeze:
-Pi-pi-pi.... Atentie ! incalci regulamentul masii ca o murit...


Ion cosea la cimp.Deodata,il vede pe Gheorghe alergind catre el.
-Ioane,zice Gheorghe gifiind.ti-a murit soacra!
Ion tace si coseste mai departe.
-Ioane ,n-auzi?Ti-a murit soacra!
La care Ion zice,cosind si mai cu spor:
-Intii munca,dupa aia distractia.


In sala de operatie,chirurgul catre asistent:
-Anestezie.
-De-a noastra sau de import?
-De import.
-De import s-a terminat.
-Atunci,de-a noastra.
-Nani,nani,dooormi usooor...

Un tip intra disperat pe usa cabinetului:
- Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat.
Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat... si tot asa... pe pat, sub pat, pe pat, sub pat... o sa innebunesc.
- Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
- Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra?
- Numai o suta de dolari...
Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
- De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
- O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie...
- Pai cum asa, un barman?
- Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului....

- Va rog urmatorul !
Intra o tanara, draguta. Incearca timida:
- Stiti... eu as vrea...
- Bine... bine!... o intrerupse medicul nervos. Lasati vorba si dezbracati-va!
- Stati domnule doctor, eu as vrea...
- Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tanara se dezbraca, punandu-si toata imbracamintea pe paravan.
- Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o intreaba:
- Spune-mi acum, unde te doare?
- Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea. Va cere un sfat asupra gutei ei...

Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu' lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
- Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!

Un moldovean pieton in Cluj se plimba impreuna cu un prieten, cand trece o masina si-l stropeste de sus pana jos. Bineinteles, masina demareaza in tromba.
Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntampla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe strada, apai soferul se da jos, isi cere scuze, te invita la el acasa, iti usuca hainele, iti da ceva de baut…
Clujeanul: Ti s-a intamplat tie asa ceva?
Moldoveanul: Mie nu, nevesti-mii.

Intr-un magazin cu papagali, o domnisoara interesata:
- cat costa acesta?
- 500 euro!
- dar acesta?
- 300 euro!
Neputandu-si permite la asemenea preturi, il intreaba pe vanzator:
- dar mai ieftini nu aveti?
- ba da, la 1 euro, de e vai mama lui si injura.
- ok il iau pe acela, spuse domnisoara.
Ajunge acasa si da la o parte panza de pe colivie, moment in care papagalul incepe sa o injure si sa ii spuna ce casa de rahat are si ce mizerie e.
Fata revoltata pune panza la loc si uita de papagal vreo cateva saptamani.
Aducandu-si aminte de el si gandindu-se ca nu cumva biata pasare sa fii murit, ridica usor-usor panza, la care papagalul se uita la ea si exclama:
- Te mananca in [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine] , vad !!!

Un politist mergea pe strada, gaseste un ciob de oglinda. Se uita in oglinda, se scarpina in cap, si zice :
- Maaamaaaaaa, cu asta ma inseala nevasta-mea. Ma duc sa-i arat.
Merge la nevasta-sa si zice:
- Nevasta ia uita-te in poza asta; cu asta ma inseli tu pe mine?
Nevasta-sa se uita si zice in gand:
- Maaamaaaaaa cu asta ma inseala barbati-miu. Ma duc sa-i arat si lu' maica-mea.
Merge la ma-sa si zice:
- Ia uite-te in poza asta, cu cine ma inseala pe mine barbati-miu.
Se uita ma-sa in poza si zice:
- Cu hoasca asta!!! Hai sa mergem la seful lui sa-i spunem.
Merg la seful lui, colonelul Garcea, si-i spun ca politistul isi inseala nevasta si-i arata poza.
Acesta se uita cu mirare si exclama:
- Baaaaaaa, parca-l cunosc p'asta ! ... Cred ca-i homosexual!


Cica unu vine si el de la munca, si putin turmentat ca se mai oprise si la o carciuma, se gandeste el sa ramana la un hotel cu o prostituata sa se simta si el bine, pentru ca in urma cu cateva saptamani il parasise nevasta-sa!
Se duce ia pe una de pe strada, o duce la un hotel mai modern, si ii zice:
- Eu ma duc sa ma spal putin ca sunt transpirat de la munca, pana ies eu tu sa te pregatesti!
Asta, de acord.Pleca tipul, individa incepe sa se dezbrace cand sa vada ca tocmai atunci "semaforul era rosu".Speriata zice in gand:
- "Ce ma fac acum, ca imi place tipul e super OK, vreau sa ma culc cu el, dar nu este nimic lasa ca maine dimineata plec inainte sa se trezeassca el!"
Veni tipul inapoi facura si ei treaba ca oamenii toata noaptea.
Se facu si dimineata, se trezii tipul, singur, si langa el o balta de sange.Speriat zice:
- Vai de mine dar ce am facut azinoapte?Am omorat-o?
- Cred ca am impuscat-o!
Se duce se uita in sertar, incarcatorul intreg neatins!
- Poate am taiat-o cu cutitul!
Se duce la bucatarie se uita la cutite toate intregi nicio urma!
- Poate am taiat-o cu lama!
Se duce repede la baie se uita lama intreaga, se uita in oglinda si ce zice??
- Hiii, AM MANCAT-O!



Folositi va rog frumos butonul 'editeza' este activ timp de 120 de minute de la postare.
edit by StefanTolos

O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.


Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.
Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate...


Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu.. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.

supervizor a scris:O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.

Dupa 50 de ani de casnicie,el moare.La scurt timp si ea ajunge in rai,unde-l vede pe el.
-Dragule ce bine-mi pare ca te regasesc!
-Lasa-ma-n pace!Contractul a fost foarte clar:"Pina ce moartea ne va despart."

Din pricina crizei economice mondiale,
-Renault a anuntat concedierea a 2.000 de angajati;
-Ford a anuntat concedierea a 3.000 de angajati;
-Opel a anuntat concedierea a 4.000 de angajati;
Pentur a se alinia acestui trend,Toyota a anuntat scoaterea din priza a 100 de roboti.

Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi cîţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După câtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinîndu-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lângă ea pe nisip.
- Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
- Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum!


În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul:
- După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă!
Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrân o opreşte:
- Ce fugi aşa, domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar!


Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?
- Fiindcă exprimă bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru?

Mariuca se intoarce la cursuri dupa o absenta de 3 zile si, bineinteles, invatatoarea o intreaba ce s-a intampla.
- A murit mama, raspunse Mariuca.
- Cum... continua stupefiata invatatoarea?!
- Cand batea un cui in perete s-a lovit cu ciocanul peste mana, raspunse prompt Mariuca.
- Bine, bine Mariuco, dar nu se moare din asta.
- Depinde. Mama mea se chinuia atat de tare incat i s-a facut mila tatei de ea si a impuscat-o.


Sotia era pe patul de moarte si simte nevoia sa se spovedeasca sotului ei:
- Dragul meu, vreau sa iti zic ceva...
- Lasa, draga mea, nu te obosi...
- Ba da, te rog, nu pot pleca in mormant cu secretul meu...
- Bine, zii...
- Vreau sa iti marturisesc ca te-am inselat cu toti prietenii tai!!!
- Stiu, draga mea...de aia te-am otravit.

Dialog intre mama si fiu:
- Mama, mama, de ce impingem masina in prapastie?!?
- Mai incet dragul meu, vrei sa se trezeasca tata...


La spital se prezinta un domn foarte ingrijorat cu fiica sa de 6 anisori.
- Domnule doctor, fetita mea, de dimineata, a inceput sa aiba ochi de chinez si zambeste intr-una... Ce oare se intampla cu ea?!?
Doctorul o consulta pe fetita si, dupa indelungate cercetari, ii spune tatalui:
- Stiti... cred ca ar trebui sa-i mai slabiti elasticele de la codite...

Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
- Si ce fac ?
Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va
bazaie mustele!

-Ce sunt parintii tai Bula?
- Mama e gladiatoare si tata procuror
- Cum asa?
- Pai mama vinde gladiole si tata le procura.

Bulă era în clasa a patra, când învăţătoarea îi întreabă pe copii cu ce
s-au dus la şcoală.
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
Bulă: cu bicicleta.
Toţi încep să râdă. Bulă supărat se duce la tac’su şi îi spune de cele
întâmplate. Tac’su îi spune, să le zică la colegi că el se duce cu
Bugatti. A doua zi. Învăţătoarea:
- Copii, cu ce maşina aţi venit la şcoală.
Ionescu: cu Ferrari.
Popescu: cu BMW.
Bulă: cu Bugatti.
Învăţătoarea: Şi de ce ai întârziat?
Bulă: Mi-a sărit lanţu’.


La ora de istorie discută despre al II-lea război mondial. Învăţătoarea
întreabă:
- A murit cineva din familia cuiva atunci?
Vasile spune:
- Bunicul meu a murit lângă Berlin, într-o tabără mai mică de concentrare.
Învăţătoarea:
- Îmi pare rău, copii ridicaţi-vă, să ţinem 2 minute de comemorare.
Trec cele două minute de comemorare, Bulă ia cuvântul:
- Şi bunicul meu a murit la Auschwitz.
Învăţătoarea:
- Condoleanţele mele, copii, comemorare de 5 minute!
După cele 5 minute, învăţătoarea întreabă:
- Bulă, aş putea afla cum a murit bunicul tău?
- Desigur. S-a îmbătat ca un porc şi a căzut din turnul de veghere.

Bulă primeşte ordin de chemare în armată. Se duce el la comisariat şi se
gândeşte cum să scape de armată. Un tip îi spune că dacă are strungăreaţă
nu-l incorporează.
- Bine, dar eu nu am strungăreaţă, ce fac?
- Păi iei o cărămidă, îţi loveşti dinţii cu ea şi gata, faci strungăreaţă.
Zis şi făcut. Îşi sparge Bulă dinţii şi se prezintă la Comisia de
încorporare, unde este declarat inapt. Iese el fericit afară şi strigă:
- Am scăpat de armată! Mi-au găsit platfus!



La scoala Bula invata despre medicamente. Invatatoarea ii intreaba pe
copii ce medicamente cunosc si la ce se folosesc.
Primul copil spune:
- Paracetamol.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
- Siropul de tuse.
- Bravo,si la ce se foloseste?
- Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
– VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
- Bula,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest
“medicament”?
- Pai…. stiti… la diaree…
- Cum?
- Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
- “Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!”

Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5 C, animalele salbatice au 38 C, iar pasarile au chiar
41…Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.
- Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar
cand vad o pasarica au chiar 41…


Bula ajunge in America si nu stia cum sa faca rost de bani. Merge el prin
oras si vede un cabinet:”Dr. Jon vindec toate bolile din lume”.
Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet:”Dr. Smith vindec toate
bolile din lume”.
Se gindeste el sa-si deschida un cabinet asemanator. Zis si facut. “Dr.
Bula vindec toate bolile din lume”.
Acum concurentii s-au gindit sa-l elimine si trimit la el un om sa spuna
ca nu are gust.
Pacientul: dom’ doctor orice maninc nu pot sa gustul mincarii. Nu stiu ce
sa fac?
Bula: Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacientul: Pai dom’ doctor asta-i rahat.
Bula: Pacient recapatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacientul: Dom’ doctor am o mare problema. Nu tin minte nimic. Uit de la
mina pin’ la gura.
Bula: Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5,
3 lingurite.
Pacientul: Dom’ doctor daca-mi dati iar rahat…
Bula: Pacient recapatat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul: Stiti dom’ doctor am o mare problema. Stiti eu cu femeile nu
prea pot, ce mai nu mi se scoala.
Bula: Se rezolva si asta. Asistenta te rog dezbraca-te.
Se dezbraca asistenta, se misca pe linga pacient, nimic.
Bula: Da e adevarat dar stati linistit se rezolva. Asistenta dulapul 6,
sertarul 5, 2 lingurite.
Pacientul: Dom’ doctor daca-mi dati iar rahat te [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine] si pe tine si pe
asistenta de nu va vedeti.
Bula: Pacient recapatat potenta.


Se pregatea o inspectie la clasa lui Bula, la ora de biologie.
Invatatoarea simuleaza intalnirea cu comisia cu o ora inaintea
evenimentului.
Intrebare: ce animal va place voua mai mult si de ce?
Bula se agita cu mainile pe sus. Invatatoarea ii permite sa raspunda iar
Bula: calcanul, pentru ca este plat.
Invatatoarea: Dar stii de ce e calcanul plat?
Bula: pentru ca i-a tras-o balena.
Invatatoarea: magarule, porcule, iesi afara.
Iata ca vine si inspectia. Aceeasi intrebare ca la simulare. Bula se agita
din nou, invatatoarei nici prin gand nu-i trecea sa-l ridice in picioare
pe Bula si un inspector il observa si recomanda invatatoarei sa-l puna sa
raspunda. Neavand de ales, cu inima cat un purice,
Invatatoarea: ce animal iti place cel mai mult si de ce?
Bula: broasca, pentru ca are ochii bulbucati.
Invatatoarea oarecum usurata: dar stii de ce are ochii bulbucati?
Bula: pentru ca s-a uitat cand si-au tras-o balena cu calcanul.

Un tip merge printr-o padure deasa si dintr-o data aude:
-Mi-e foame,mi-e foame.
Se uita el in stinga si in dreapta si vede la radacina unui copac un vierme urit care urla:
-Mi-e foame,mi-e foame.
Se opreste si-l intreaba:
-Ce-i ma?
Viermele raspunde:
-Io-s Aristide si mi-e foame.
Atunci tipul pune un picior,il striveste cu sete si zice:
-Io-s nervos si n-am chef de discutii...


Un individ avea nevoie de un instalator,asa ca il roaga pe un prieten sa-i comande unul.Zis si facut.Pune mina pe telefon si-l suna pe instalator:
-Buna ziua...
-Sunt fierbinte,ce doriti?
-Ce numar de telefon mi-a dat asta?,se intreaba omul,care inchide telefonul si formeaza numarul din nou.
-Alo?... as dori...
-Alo... sunt fierbinte...
-Auzi cucoana...eu nu-mi vad capul de treaba si matale iti arde de altea alea.
Trinteste telefonul si-l suna pe prieten:
-Ba ce numar de telefon mi-ai dat?Ca-mi raspunde una si-mi spune... ca-i fierbinte...
-Pai Fierbinte Ion il cheama pe instalator.Cred ca ti-a raspuns nevasta-sa.


O tipa vine acasa foarte suparata!Sotul sau o intreaba?
-Ce s-a intimplat draga?
-Doctorul mi-a zis ca sufar de o boala.
-Ce boala,draga mea?
-Ceva cu S!
-SIDA?
-Nu, parca nu!
-Sifilis?
-Cred ca da!
Inebunit, tipul da telefon la secretara directorului sau, aceasta il suna pe director,care isi suna prietena...
A doua zi, la policlinica se prezinta 100 de persoane pentru analize.
Inainte de a intra, sotia ii zice:
-Draga, mi-am adus aminte de ce anume sufar.
-De ce anume,draga mea?
-Scleroza!


Un detinut condamnat pentru crima la inchisoare cu viata reuseste sa evadeze dupa 25 de ani de puscarie.Cu politia pe urmele lui,se refugiaza intr-o noapte in casa unui cuplu proaspat casatorit.
Ii gaseste pe amindoi dormind in dormitor,ii ia prin surprindere,leaga femeia de pat,iar pe barbat il leaga de un scaun.Se indreapta spre femeie,se apleaca saupra ei,o saruta pe git,femeia ii sopteste ceva,dupa care detinutul paraseste camera in mare graba.Sotul se chinuie sa se apropie de ea si ii spune:"Iubita mea, barbatul asta nu a mai vazut femeie de 25 de ani.Cind se intoarce,fa tot ce-ti cere,nu te impotrivi si nu te certa cu el,ca ne omoara pe amindoi.Cred ca are chef de o partida de s..,ca l-am vazut ca te-a sarutat pe git.Fa asta si pretinde ca-ti place.Vietile noastre depind de atitudineata ta.Fii curajoasa si nu uita ca te iubesc."
Femeia raspunde cu lacrimi in ochi:"Iubitule ai dreptate.Nenorocitul n-a mai vazut femeie de 25 de ani.In privinta sarutului gresesti:nu m-a sarutat,mi-a spus ca esti dragut si m-a intrebat daca tinem vaselina in baie.Fii curajos si nu uita ca te iubesc."

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: `Poate ma mai slabesti un pic`, la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine. Atunci l-am facut `nazist`. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit `curcan tampit`, iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.



Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru` si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.


Se duce un cal la cinematograf. Bate in gemulet: Vreau si eu un bilet!
Cucoana de la casa face ochii mari: Aoleu, maiculita, un cal care vorbeste!
Calul: Pai nu, ca inauntru tac.


Un scotian se duce la croitor si spune:
- Fiul meu va datoreaza bani pentru un costum facut acum trei ani.
- Da. Ati venit sa-l platiti?
- NU, vreu sa-mi comand si eu unul in aceleasi conditii!


- Cat costa taxiul pana la gara? intreaba un scotian taximetristul.
-Un pound, domnule.
-Si bagajele?
-Bineinteles, gratis!
-Bine, atunci duceti-mi bagajele la gara. Eu vin pe jos...


Doi scotieni in compartimentul uni tren:
-Stiti, sunt in voiaj de nunta, fac o calatorie in Italia, spune unul.
-Dar sotia dv. unde este?, intreaba celalalt.
-A, pe sotie am lasat-o acasa, ea a mai fost maritata si a mai vazut Italia...

Când mergea în vizită la Trulişor, Bulişor îi fura mereu bani din puşculiţă.
Într-o zi, Bulişor deschide frigiderul şi îşi găseşte acolo puşculiţa, cu un bilet din partea lui Trulişor:
“Îmi pare rău, dar ţi-am îngheţat contul.”


Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. Aici seful sau l-a intrebat:
- Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.
- Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
- L-am dus, iar acum mergem la teatru.



Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul : -Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta – Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!


Un tanar indragostit se infiinteaza la tatal iubitei :
- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra .
- Cu sotia ati vorbit deja ?
- Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica d-voastra


Basescu la intalnirea cu cetatenii de la Sambra oilor:
- Oameni buni,v-am spus eu c-o sa ne fie mai bine! Pentru atenuarea situatiei de criza am hotarat, sa nu mai lucram decat o singura zi pe saptamana; miercurea!
Lumea:
- Urrrraaaaaaaa!
Din multime, un tip se urca intr-un copac si striga:
- Chiar toate miercurile, Domnule Presedinte?!? Nu avem si noi macar o miercuri libera?!?…

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.
- A... gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...

In fata gradinitei se plimba de vre-o 10 minute un barbat.
Educatoarea:
- Asteptati un copil?
- Nu doamna, asa sunt eu, gras...

Tatăl vine de la cresă cu copilul, mama îsi pune mâinele în cap:
- Măi bărbate, ăsta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importantă are, mâine tot la cresă îl duc!

Un tântar îi spune mamei sale:
- Mamă, azi vreau neapărat să merg la operă...
- La operă? În nici un caz!
- Ba eu mă duc, orice ai zice!
- Dar e mai bine să stai acasă pentru că acolo e foarte periculos!
- Nu, orice ai zice, eu plec!
- Bine, dar atunci să fii foarte atent la aplauze...!


La ora de psihologie, profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare şi de enervare. Scoate un celular, formeaza un număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, aş dori cu Gică, spuse profesorul.
- Gică nu locuieşte aici! spune persoana (cu calm).
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul.
Formează acelaşi număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
- Domnule, v-am mai spus, Gică nu locuieşte aici, spuse aceeaşi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare.
Formează pentru a treia oară acelaşi număr de telefon şi spuse:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
Persoana, de-a dreptul enervată, îi spune:
- Domnule, fir-ai tu să fii... nu este nici un Gica aici!
Acestea au fost cele trei stări.
Bulă, un elev inteligent, vine din spate şi zice:
- Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare.
Ia telefonul, formează acelaşi număr şi spune:
- Alo, sunt Gică, m-a căutat cineva?...


Un client al unui aprozar vrea să cumpere o jumătate de varză.
- Asteptati să vorbesc cu seful!, răspunse vânzătorul.
Se duce în spate.
- Sefu'! E un imbecil afară care vrea să ia o jumătate de varză!
Simtind o privire rece în ceafă, se întoarse si observă clientul care intrase si-l privea chiorâs...
- Iar acest amabil domn s-a oferit să cumpere cealaltă jumătate...
Managerul si-a dat acceptul si clientul a plecat cu jumătatea lui de varză. Managerul îl chemă pe vânzător în biroul lui si-i zise:
- Mi-a plăcut cum ai iesit din încurcătură. De unde esti de fel?
- Din Canada, sefu'!
- Canada? Păi si ce cauti tocmai aici, în SUA?
- Păi ce să fac acasă sefu'? Aia e o tară plină de c...e si de programatori!
- Asaa? Tu stii că nevasta-mea e canadiancă?
- Aaaa... Si lucrează la Microsoft, nu?


Un cuplu se cearta in strada:
- Iti voi demonstra ca nu valorezi nimic!, ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
- Cat imi luati pana la aeroport?
Taximetristul ii spune cat costa. Barbatul il intreaba:
- Si cu sotia mea?
- Tot atat.
- Vezi? Nu valorezi nimic!

Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii: "Radioul e defect, benzina nu are, motorul cu componente lipsa." Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet, pe care scria: "Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!".

Ion conduce masina prin Bucuresti, grăbindu-se la o importantă întâlnire de afaceri, unde a fost chemat de urgentă să semneze un contract "gras" cu parteneri străini care se grăbesc să prindă avionul. Este pe punctul să întârzie, dar nu găseste nici un loc de parcare. Disperat, îsi înaltă privirea spre cer:
- Doamne, e cel mai important contract din viata
mea, dacă ajung la timp si-l semnez voi avea mult de lucru si nu voi mai avea probleme
niciodată. Ajută-mă să găsesc un loc de parcare si-ti promit că mă voi duce la biserică în fiecare duminică, voi tine posturile, îi voi ajuta pe nevoiasi si nu voi mai minti în veci!
Ca prin farmec, în fata lui se eliberează un loc de parcare. Ion ridică usurat ochii spre cer si spune:
- Nu te mai osteni, Doamne, că tocmai am găsit unul!

Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i:
- Ia, fiule! Restul au acelashi gust.

Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mam lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.

Un profesor catre elevii sai:
-In primul semestru toate notele dumneavoastra au fost slabe,astfel incat ati ajuns la marginea prapastiei.Dar...gratie eforturilor depuse in al doilea semestru,constat ca ati facut un mare pas inainte.

Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema. Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca??
- Ba da, dar in scarba.

Ce spun femeile din diverse tari europene,cand sunt prinse in flagrant.
Englezoaica: "John, tu esti un gentleman, asa ca inchide usa pe din afara!"
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte!"
Unguroaica: "Ianos, tu crezi ceea ce spun eu, nu ceea ce vezi!"
Romanca: "Ioane, numa-n cap nu da!"


- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic!


La o intalnire a Presedintelui cu presa, un individ din spate catre unul din fata:
-Domnule, nu te dai un pic la o parte?
-Da, cum sa nu.
Dupa cinci minute.
-Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe Presedinte?
-Nu vreti sa va dau un binoclu?
-Nu, multumesc, am la pusca luneta...